Видать, и это бессмысленно... Даже это...

Начала с малого. Сходила в молодежное ЛитО "Сlockwork Orange" по совету подруги, которая там уже состоит. Во-первых, там много моих знакомых) там весело, мы пьем чай и разговариваем на всякие интересные темы. А во-вторых, хотя, наверное, в свете моего желания попробовать себя в журналистике, это следовало бы упомянуть первым, они собираются выпускать свой журнал. Для начала всех попросили написать на свободные темы. Две статьи нужно сдать до понедельника. Ух-х!
А сегодня... Пошла в школу 1740, ибо собиралась подработать аниматором на детском праздновании Масленицы. Но аниматорствовать мне не довелось. Меня познакомили с неким Рудольфом Васильевичем (классный дяденька, хочу заметить), и он поручил мне написать статью для школьной газеты про этот праздник. В итоге все время я ходила по территории празднования, делала записи, даже взяла мини-интервью у замдиректора по воспитательной работе =))) Счастья было полные штаны!

В общем, это маленький шажок, но я поняла одну замечательную вещь: если знаешь, чего хочешь и стремишься к этому, удача сама пойдет в руки!..

Планирую заняться журналистикой. Посоветуйте, с чего начать?

Агаааа. Никуда ты от меня не денешься, если игра действительно стоит свеч!))

Иногда хочется закричать: "Да иди ты нахуууууй!", но нельзя же, черт возьми, так поступать с человеком только потому, что ты о нем думаешь больше положенного)

Проверка связи)

-Ах, сколько еще пройдет
Лунных столетий?
Сколько соцветий
В саду отцветет?

И сколько еще веков
Будем смотреть мы
На игры света и тьмы,
Белых и черных волков?

Ах, сколько еще стоять
На скользкой крыше
(Дыханием - тише…),
Рассвета ждать?

-Не спрашивай, милый друг,
Не плачь, не томись А просто
Смотри на летящие звезды.
Не замкнут еще твой круг.

Не спрашивай. Мне ли знать
О Времени и о Тлене,
О нашем свободном плене,
О том, как вернуться вспять?

Не спрашивай. Помолчим
Вдвоем о цветах беспечных,
Смертных, поэтому вечных,
О тишине помолчим.

-Ах, я бы с тобой еще
И о любви помолчала…
Уходит сон… Но сначала
Мы завтра опять начнем..

-Но будет другим вокруг
Все, и помнить не будем
Друг друга! Чужие люди
С тобой мы, мой милый друг!

-Мы встретимся там, где тени
в жизнь Зазеркалья играют,
где время границ не знает,
пространство - не знает стен.

Прощай, мне пора! - Ушла…
Как глупо. Проснусь, пожалуй.
Ведь утро давно настало.
И спальня моя светла.

Проснусь и опять забуду
Ее, и ночной разговор,
И тихий, немой укор
Я помнить совсем не буду.

А после опять приснюсь
Ей, но пройду я мимо
С улыбкой немого мима,
Таящей слепую грусть.
 

...будет вечер, когда я выбегу из дома и помчусь по росистой траве навстречу звездному небу, а оно будет шириться, шириться, шириться, пока не заполнит меня целиком, и я буду пьяна этим небом, и у меня будет кружиться голова, а потом я очнусь лежащей на холме, запрокинув голову и беспричинно смеясь. И мне все будет чудиться, что кто-то держит меня за руку, и это будет мой ангел-хранитель.

А потом я успокоюсь и пойду обратно, медленно-медленно, ощущая ступней каждый свой шаг, маленькими глотками вдыхая пахнущий озоном воздух. Мне будет легко, как никогда раньше. Потому что я свободна.

И, быть может, случиться чудо, и по дороге я увижу человека, сидящего на парапете на корточках,  и протягивающего руку мне, взбалмошной девчонке в полосатых чулках и с безумной улыбкой. И мне даже не захочется проходить мимо, потому что в его глазах будут плясать те самые искорки, которые ни с чем не спутаешь, а волосы его будет трепать бродяга-ветер, что приходится ему братом. Я вложу свою руку в его, и он даже не спросит, как меня зовут, потому что и так все про меня знает. Мир вокруг нас закружится безумной каруселью, и я пойму, что все, что было раньше - ничего не значит...

...и проснусь...

И среди повседневной рутины, изо дня в день буду искать
свой счастливый сон.

Если бы врожденная вежливость все-таки позволила сказать мне человеку "а не пошел бы ты на ***, дорогой мой?", я бы избавила себя от множества негатива, получаемого от общения. Нет, почему-то держу телефонную трубку, терплю, обьясняю свою точку зрения. Нет, зачем мне все это надо? Ответ - да не надо вообще. Я его не люблю и не полюблю. Мое сердце абсолютно свободно. Я свободна. Мне не больно.

К тому же у меня кризис. Мне почти ни с кем не хочется общаться. Все мои мысли направлены сейчас на сессию, внутренний мир и ближайший поэтический фестиваль (Кстати, Наташа, не хочешь поучаствовать. Сие действо будет проходить в городской управе, не то 12го, не то 19го декабря...).

И ни дня не проходит без фортепиано.

Вчера был странный и холодный день. Прогуляла последнюю пару, сходила с Бубой выпила стаканчик сбитня на ярмарке, потом зашла в библиотеку, поболтала с Варварой Владимировной, взяла почитать Камю. Пока шли до остановки, вначале поиграла на флейте немного, потом читала на ходу. Втянуло. И сам процесс чтения на улице, и "Посторонний". Какой-то симпотичный МЧ в наушниках понимающе мне улыбнулся, глядя на книгу (типа знаем, плавали, тоже ипанутые)...
Потом зашла к Бубе, объелась всякой еды, поиграла в гоночки за компом.
В принципе ничего интересного за день так и не произошло.
Спать легла в семь вечера О_о

Это о внешнем мире, теперь немного о внутреннем.
Состояние у меня а-ля "ушла в себя, буду поздно".
Поняла свое внутреннее одиночество окончательно. Только еще не до конца его приняла. Большей частью - да, поэтому и стало легче жить, как и обещал Сашка. Но жива еще надежда о духовном двойнике, которого я бы полюбила, поэтому, собственно, порой вижу немного не то, что на самом деле, и не могу оценивать вещи объективно, обязательно вмешается моя иллюзия, моя греза, и я опять наделяю вещи не теми качествами, что им присущи. Поэтому позже довольно тяжело дается столкновение с реальностью.
Чувство абсолютной гармонии с миром (правда, с миром-как-его-вижу-я, а не как-он-есть) появляется у меня только а)во сне, б) когда я включаю плеер и лечу по улице в) когда я абстрагируюсь от всего, что меня волнует, чувствую себя свободной от этого, улыбаюсь, и стараюсь в общении с любым человеком испытать максимум положительных эмоций и подарить ему немного своего тепла. Нет, пожалуй, даже не с миром, вернее сказать - "с собой".
Меня устраивает моя шизофрения, это, пожалуй, не бегство от реальности, а просто возможность уйти в свой мирок и оттуда уже действовать. Мне там нравится. Когда я там, у меня пишутся и стихи, и музыка.
Мне нравится видеть прорехи в реальности, сквозь которые я вижу ту-самую-жизнь.

Пожалуй, мне интересно, почему все так, а не иначе, почему некоторым людям для счастья нужны такие аспекты, как отношения, стабильность, а для меня нечто гораздо большее. То, чего, возможно, и нету, а если и есть, то найти это очень сложно... Я бы назвала это Той-Любовью-Которая-Может-Рушить-Города-А-Может-И-Возводить-Замки, хотя даже это слишком утрированно. Это лишь одно-из. А целое... пожалуй, назовем это все-таки Той-Самой-Жизнью. Она, конечно, не преобразуется в реальность, увы. Она не такова, чтобы воплотиться. Она существует только Там, и вот все время я и ищу путь в это Там, и меня пронзает током каждый раз, когда что-то в реальности совпадает с чем-то в этом Там (многие называют это deja vu).

Вот так вот. А теперь пойду спать дальше. Чтобы окончательно не загнаться...

а ведь когда-то, лежа с тобой в обнимку и тихонько подпевая ДДТ из приемника, я и вправду была уверена, что "ты будешь вечно со мной"
дача, ночные прогулки,
посиделки в лесу восьмого района,
синие льдинки глаз,
тепло твоего тела,
утренняя суета на кухне - тебе пора в колледж, а мне домой, и мы судорожно ищем разбросанную повсюду одежду
выгуливаем собаку
готовим завтрак
как все по-семейному...

но сейчас, без тебя, я гораздо счастливее
не знаю, как так получилось
ты все оборвал, а я до сих пор помню наш последний счастливый день вместе, это было первое января этого года, а после все пошло прахом...

а я, знаешь ли, ни о чем не жалею... это должно было случиться.
и мне даже не больно вспоминать наши дни и ночи

мне хорошо, я счастлива, и ты тоже. только порознь. прошлое - это всего лишь прошлое.
и теперь у меня ТОЛЬКО светлые воспоминания о тебе, наконец-то я вспоминаю тебя без боли, слез, упреков... наконец-то я вылечила свою душу от тебя!

и новая гамма чувств рвется наружу

Музыка Янки Дягилевой напоминает мне о прошлом... Тогда, в прошлом году, я ее не слушала, а ведь именно тогда ее музыка гармонировала со мной на сто процентов...

А сейчас она просто "возрождает" во мне сильную духом и бесшабашную девчонку. Мне это нравится. Точнее, я бы сказала, мне это необходимо.

*дабы не сойти с ума*

Еще меня опять что-то волнует. Я даже знаю, что.

скоро точно доиграюсь

Вчера я что-то перенервничала из-за глупостей. Слишком близко принимаю все к сердцу, в то время как пора бы уже привыкнусть к превратностям "асячьей жизни".

рок-н-ролл этой ночью =))))) реально, снилось что я танцую рок-н-ролл всю ночь...

сегодня, наверное, схожу в кинематограф - давненько там не была. ))
и в ЛитО надо зайти, а то что-то я от рук отбилась... Правда, написала пару новых вещей... может, выложу на днях.

а еще уже совсем скоро день ин-яза, надо срочно разучить Cancer`а...
Ииии - главное событие этой осени - ПИКНИК в клубе МИЭТ!) билеты уже ждут своего часа у меня на полке =))))

буду я еще себя из-за кого-то менять...
с собой мне еще жить и жить, и приключения наживать)
буду носить полосатые гольфы, смешные шарфики, а под настроение что-нибудь побрутальнее)
и вообще, буду улыбаться и творить безумства.
вот.

и париться не буду. будь что будет. устроит меня это - хорошо. не устроит - да тоже не обломаюсь.
мы сами кузнецы своего счастья))))

Мечты имеют свойство сбываться, и минуты имеют свойство превращаться в вечность.
Только что делать, когда ты возвращаешься в реальность будто бы из волшебной страны своих грез, чувствуешь, как она тает в далекой дымке?
Что делать с последующим пустым ожиданием очередной порции волшебства, имеющего некий наркотический эффект? Что делать с грызущим беспокойством?

Просто писать стихи, сочинять музыку, выплескивать эмоции посредством фортепиано, вистла, флейты... даже это уже не помогает, хотя пальцы все с большей силой впиваются в черно-белые клавиши, преобразуя внутренние переживания в звук... Спасает пока только хор. =)

опасайтесь своего сердца, друзья мои, иногда оно преподносит сюрпризы...
после которых, кажется, стать прежней уже невозможно.

Перед новыми поворотами в пути страдают только те, кто носит в себе еще не растворенным в любви свое "я". Кто ищет, отягощенный страстями, тот еще больше заблуждается.

Всякая форма любви, где есть страх, непременно будет безобразной.

В девяносто девяти случаях из ста то, что люди называют любовью, на самом деле или их предрассудки и суеверия, или их себялюбие. Истиной любовью будет лишь та, которая раскрывает все способности и таланты к творческой деятельности, которая освобождает дух человека.

Нет вообще чужих и своих. Есть везде и всюду такие же люди, как ты сам.

Верьте в чудеса не вне вас, а в чудо живущей в вас самом любви, притягивающей к себе весь огонь сердца встречного.

Ася, детко, пора бы тебе уже признать, что твоя свобода тебе слишком дорога, и пожертвовать ею ты можешь только ради совершенно особенного человека. Самодостаточного, уверенного в себе, стремящегося чего-то достичь, никогда не стоящего на одном месте человека.
Вчера у меня была просто нереальная истерика. Когда я поняла, что разрушила все то, к чему шла четыре месяца, всего лишь свернув на кривую тропку. *когда увидела то, что мне нужно на самом деле, к чему я стремлюсь"
Мне нужно отсеивать все то, что мешает мне двигаться вперед! И я это сделаю, я продолжу свой путь...

Все из рук валится... поспала ночью всего три часа...
Я знаю, кто виноват...
Стараюсь не задавать себе лишних вопросов,
стараюсь не думать, что это все тоже станет россыпью цветных осколков...
не задавать себе вопрос, это ли путь к счастью, или очередная на *бка судьбы...
Вообще стараюсь не думать, так проще. Ни о хорошем, ни о плохом. О хорошем в особенности - надежде я не доверяю :)

Выбили меня из колеи конкретно...
...и вместо того, чтобы пойти позавтракать, каждые пять минут просматриваю список контактов в аське и нервничаю.

Ну, о чем же я еще могу писать :)

Наконец-то добыла себе гитар-про. Ярик сказал, что все ждут только меня, чтобы начать репетировать. Поэтому в скором-прескором времени надо разучить 8 уже готовых вещей... Плюс выступление на дне ин-яза грядет. (Как все одновременно вспомнили, что я пианистка! О_о)

Да и я сама вспомнила, что безумно люблю фортепиано :)))) и, как в старые добрые времена, сижу, разучиваю этюд Бертини и все то, что мне надо выучить как можно скорее :))))

Вот так и живем :)